Проживать свою жизнь

Страница 1 из 1
1

rupas

Администраторы

123 сообщения

Вот еще одно мифическое из ДЧ, очень маркетингово-удачное выражение:
«Проживать свой дизайн».
Трансформируется легко в «проживать свою жизнь».
Надо признаться, это выражение отражает одну из самых соблазнительных и многообещающих идей в теории ДЧ; надо делать что-то по какой-то схеме, и тогда ты начнешь жить так, как был для того задуман. Будет, так сказать, вершиться твоя миссия. Воу! Получается такая очень тонкая заманушечка, деликатная-пределикатная. Во всем разочаровался, но в себе — нет, для чего-то же ты родился, черт возьми! Дизайн человека обозначает желание каждого человека найти свой путь и наконец-то расправить крылья и стать собой. Благороднейшая цель. Может быть даже наивысшая на этой планете. Ради такого куша можно рискнуть и с головой нырнуть в некий таинственный Эксперимент.
Хм, как будто прежде, чем начать его, я существовала в какой-то НЕ СВОЕЙ жизни. Все было не то и не так. С близкими — трудно, с людьми по работе — вообще невозможно, выбираю вечно не тех и не то, иду не туда…. Всюду встречаю какой-то тупик. В общем-то, так и было… Но тут важно само отношение к этим обстоятельствам; вроде как не я виновата была во всем, но так все складывалось, так все ополчилось на меня, что не давало мне, бедной, развернуться, почувствовать свою свободу, проживать жизнь на полную катушку. Ощущение бессилия, разочарованности и неверия в собственные возможности.
И вот случился на моем пути Дизайн человека. Бла, бла…. «Следуйте стратегии и авторитету…. Происходит трансформация….Все изменится….Вы будете в нужных местах, там, где вы ДОЛЖНЫ быть. Вы будете встречать только нужных вам людей…. Вы будете реализовывать весь свой потенциал, заложенный с самого рождения….». И, конечно же, эпическое: ждите приглашения, самого-самого! Чем лучше вы будете собой, тем больше вероятности, что вы получите уникальное, умопомрачительное, офигенское ПРИГЛАШЕНИЕ! Такое приглашение обещает окупить все, включая напряженное и долгое ожидание, осыпает вас энергетическим золотым дождем, возможно даже материальными подарками и ништяками, которые — естественно — будут соответствовать вашим уникальным проекторским дарам. Не разменивайте себя, Проекторы! Вы достойны самого лучшего!
Само собой начинаешь ковыряться в книгах, статьях, учишься всем этим ДЧ-закорючкам и циферкам… Зарываешься по полной, в общем. Выучиваешь наизусть свой бодиграф, все свои схемы и пути развития, обозначенные перспективы… Как будто эти знания помогут «проживать свой дизайн». Да, помогут. Но именно Дизайн. Ешь по правилам, пей по правилам, соблюдай режим по правилам, подбирай друзей, союзников и сексуальных партнеров тоже по правилам… Не забывай про транзиты, про ретроградный Меркурий…Будь на чеку! В общем-то, все это работает, и, прежде всего, с телом. Просто вся эта сложная лабуда направлена на то, чтобы механически ускорить процесс интеграции этого самого тела в ту самую СВОЮ жизнь. По сути, это просто способ помочь телу найти свое правильное место в этом мире, в буквальном смысле. Наше тело выступает как очередной материальный объект, который должен существовать в пространстве Вселенной по своим, только ему писаным, законам, и нужно это для того, чтобы не нарушать целостность всей системы — как минимум, а как максимум — развивать, эволюционировать эту самую систему.
И тут мы приходим к выводу старика Ра; все это ДЧ — это о теле. О теле. О ТЕЛЕ. «Проживать свою жизнь» — это по меркам ДЧ проживать ее через свое тело. Тело в данном случае первично. Вот, мы его приготавливаем, чтобы ему легче жилось, чтобы ему жилось так, как оно на то сконструировано. Но это касается ТЕЛА — то есть оболочки, временного пристанища для личности. А нам самим какой от того прок?
Я наблюдаю за своим телом. Оно меня удивляет с каждым днем. Но в этих наблюдениях я прикасаюсь к вещам, которые относятся не совсем ко МНЕ, то есть не к тому, как я себя определяю сознанием. Эти наблюдаемые вещи отчего-то не могут ответить мне на вопрос, что есть жизнь для меня как для ЛИЧНОСТИ, не телесной оболочки. Здесь уже пропадает механика, а появляется какая-то метафизика. Возможно, тут как раз можно удачно воспользоваться набившей оскомину аналогией с «транспортным средством» и «пассажиром».
Мой «пассажир» отделяет тело от себя, он только наблюдает, как оно взаимодействует с этим материальным миром, как оно встроено. Мой «пассажир» сильно удивляется, и уже случаются счастливые моменты, когда он начинает радоваться новым открытиям и возможностям своей «колымаги». Но сам он, «пассажир» этот, до сих пор мало понимает, зачем это все нужно, по сути, конкретно ему. Зачем ему, к примеру, ехать в этой «тачке»? Почему нельзя выйти из нее и прекратить движение? Почему нельзя поменять транспортное средство на другое? Почему такая плотная связь с этим механизмом? Мой «пассажир» так и не понял, а, собственно, где он-то ПРОЖИВАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ? Он, наоборот, зачастую чувствует себя очень некомфортно, неуютно, несвободно, и больше от того, что крепко-накрепко связан с этой чудной машиной, и у него нет идей для альтернативных путей. Отчего-то, блин, необходимо ехать в этом дебильном, многострадальном теле до конца своих дней!
Недавно я стояла на светофоре, ждала зеленый свет, чтобы перейти дорогу. Поползли странные мысли. А именно: вот почему мне нравится нынешняя зима? Почему именно в эту зиму нравится ощущение холода? Почему я наслаждаюсь видами старых домиков частного сектора? Почему мне вообще нравится фирменная новосибирская серость? Я не могу насладиться ею; я рассматриваю подолгу скучный монохром городского пейзажа: деревья, небо, пыльные фасады старых зданий… Почему это меня вдохновляет? Почему не мечтаю о чем-то более приятном, вроде лазурного берега с пальмами?
Desoxiribon

19.11.2017 в 20:47

rupas

Администраторы

123 сообщения

Почему мне стала нравиться моя семья? С ними по-прежнему неудобно, с самого рождения с ними неудобно. Всегда было неудобно. Уж с кем-кем, а рядом с этими двумя, отцом и матерью, я меньше всего чувствую себя свободной и собой. Но почему вот они мне стали нравиться именно сейчас? Почему мой круг сократился до двух человек? Почему не тянет к более веселым, успешным, молодым и вдохновляющим людям? Почему при всем неудобстве коммуникации с моими родителями, я едва ли думаю о том, как бы без них было хорошо? Я думаю о них, я ЖИВУ ИМИ СЕЙЧАС, а остальные люди — от силы наберется десяток — появляются эпизодически, и в большей степени они своим появлением просто помогают мне проживать мою семейную жизнь легче и проще; они как бы вырывают меня из этого тесного круга, чтобы я совсем не схлопнулась в точку, и вдохновляют, дарят идеи и мысли, новые наблюдения и сравнения. Другие люди выступают как инструменты, которые помогают мне оттачивать мои отношения с родителями. Почему я не стремлюсь вырваться из общества своей маленькой семьи, которую едва ли можно назвать вдохновляющим? Почему мне важнее быть с ними, проходить ситуации исключительно с ними? Почему я продолжаю наблюдать грустные картинки о моих родителях и меньше сопротивляюсь этому? Хотя порой становится невыносимо; я заполняюсь всем этим под завязку так, что приходиться иногда позволять себе нечто экстремальное, вроде того чтобы идти поздним вечером на пустой стадион и орать, выпуская из себя накопившееся напряжение. Двоякие ощущения: душевная боль, предельная неудобность, дискомфорт, почти ненависть, смешанные с огромной любовью, невозможностью уйти, покинуть, бросить, разорвать связь. Больше слез льется в этот момент от того, что нет возможности отказаться от этого всего, выйти из игры, переделать условия. Живи с тем, что есть.
Я продолжала стоять на светофоре.
Много разных почему. Почему я ВСЕ ЭТО ПРОЖИВАЮ? Не спорю, не отрицаю, не стремлюсь переделать ситуацию, но позволяю себе пребывать в ситуациях столько, сколько мне дается. Я ведь понимаю, что все у меня не блестяще. Сплошные вопросы. Почему при всей боли и неудобстве исчезло желание удрать, скрыться от неприятного? Почему исчезли раздражение и чувство обидной несправедливости? Почему появилось устойчивое ощущение обреченности, жесткое, холодное ЗНАНИЕ, что определенные ситуации надо — отчего-то надо! — пройти до конца, и, более того, я уже почти знаю ответ, как оно все будет, скорее всего. Единственное, что радует — впервые кажется, что все делаю верно. Не совсем качественно, но верно. Какая бы херня меня не ожидала за поворотом, но есть стойкая уверенность — иначе я сделать не могу. И отсюда идет расслабление — то есть то самое прощение самого себя.
Какая ты странная баба, Оля. Проектор, блять… Тип, описанный как элитарный, ДОСТОЙНЫЙ ЛУЧШЕГО. Чего, лучшего? Где оно? Почему я живу здесь, в сером грязном городе, а не где-нибудь на море, или в горах? Почему не хожу в рестораны? Не летаю по заграницам? Почему не дегустирую дорогие вина из бокала на тонкой ножке? Почему не нахожусь в местах веселых, интересных, где много умных, знаменитых, обаятельных и богатых людей? Почему я не выгляжу как те девочки из Инстаграмма, с тонкой пересушеной талией и выгнутой до предела спиной? Почему не щелкаю на смартфон какие-нибудь прелести земной жизни, вроде стильного туалета модного клуба? Я тут была, эй! Почему вообще, мне, Проектору, никто не спешит дарить все красоты этого мира? Все разобрали арабские нефтяные шейхи и их женушки.
Самое смешное, что мне всего этого не надо. Не надо, потому что не чувствую в этом потребности. Нет, я не прочь слетать на частном суперджете на какой-нибудь островок только лишь за то, что какой-нибудь импозантный мужчина признает мои определенности. Исключительно за ваш умище, дорогая, дарю вам сие удивительное путешествие… Но вряд ли это желание окажется первым в моем списке, если вообще не последним (в таком случае я бы не отказалась от кабинетика на какой-нибудь отдаленной вилле на уединенной горе). Меня больше удивляет, почему я такая не по-проекторски неэлитарная что ли, почему не ценю себя и не стремлюсь к вещам более роскошным, которые могли бы по достоинству выразить мой настоящий, природный статус? Я ведь на самом деле только сейчас начинаю чувствовать себя какой-то невероятно высокой, что ли… Почему я остаюсь с тем, что мне ДАЕТСЯ? Почему не выражаю свое проекторское высокомерие, и не требую от жизни чего-то более изысканного, вкусного?
И тут до меня нашло. Господи-боже-мой…Так ведь это, по сути, и есть МОЯ ЖИЗНь… Ну, конечно! Как просто. Как банально просто все!
Чего я хотела?
Какая, блин, «моя жизнь»?
О чем это вообще?
Есть мои родители. Люди, с которыми я связана кармически, с самого рождения. С самого рождения эти люди — и есть МОЯ ЖИЗНЬ. Они ВСЕГДА будут частью моей жизни. Я вынуждена, хочу я того или нет, проживать с ними отношения. Именно с ними. Если с другими я еще могу выбирать отношения, то с родителями — нет. И вся моя нынешняя жизнь — это активная ОТРАБОТКА наших с ними ситуаций.
Это не просто МОЯ ЖИЗНЬ. ЭТО МОЙ ДОЛГ прожить все это.
Я вспомнила о той красивой фразе про «проживать свою жизнь». Как наивно представлять себе нечто, что будет казаться нам НАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ. Мы все уже повязаны с десятком других людей, мы все должны отрабатывать до хрена всего, прежде чем самостоятельно куда-то идти. Родители. Возлюбленные. Супруги. Дети. Друзья. Мы уже столько везде наследили! Столько незавершенного оставили, бросили не разрешив! Столько хаоса посеяли… И при этом имеем наглость закрывать на это глаза и мечтать о какой-то СВОЕЙ жизни. Будто хотим отречься от всех и быть сами по себе.
Как же все просто получается… Да я просто прорабатываю свои кармические задачи, закрываю «хвосты» — вот что такое МОЯ ЖИЗНЬ! Как невесело-то, в итоге… Хотелось банально красивых картинок, на которых я смеюсь на переднем плане, где-нибудь на воздушном взморье, в брызгах морской пены, реализованная и счастливая, а получается иное — зима, серые дома, стареющие родители, каждый день как одна жизнь, и иногда приходится бегать на стадион и разряжаться криком, от ненависти и любви одновременно.
Но меня вдруг отпустило… Вот, уже и зеленый. И можно идти. Свободно. Мне так легко стало…. Я, может, впервые почувствовала как «мой пассажир» — моя личность — понял для себя, зачем он вообще едет и для чего это все надо.
Я проживаю свою жизнь. Сегодня проживаю одно, и пока не проживу это до конца, новой главы не наступит. Пока я не полюблю серый унылый город, я не смогу оценить иного. Пока не вдохновлюсь то, что у меня уже есть, лучшего мне не даду
Автор: Desoxiribon

19.11.2017 в 20:48

Проживать свою жизнь

Страница 1 из 1
1

Форум